Kan inte sova. För mycket i huvudet. Allt är kaos och jag vill bara bryta ihop, skrika, gråta. Men jag kan inte. Är fortfarande så arg. Vill isolera mig från allt och alla samtidigt som jag bara vill att någon ska krama om mig och säga att allt kommer bli bra. Hatar dessa nätter, hatar denna ångest. Hatar att må så här.

Måste försöka tänka bort denna ångest. Andas. Sova och tro på att det blir en natt utan mardrömmar...

God kväll på er vänner. Har precis kommit hem och satt mig i soffan och inser hur trött jag är!

Igår var det likadant, denna medicin gör mig till en zoombie alltså! Igår somnade jag dessutom på soffan i tre timmar och vaknade vid 17 och var fortfarande helt slut. Men jag tvingade mig själv att komma igång lite och när jag hade varit och handlat så kändes det väl lite bättre. På kvällen hade jag besök av Vånkan, var lite över en månad sedan som vi sågs sist så det var härligt att hänga igen! Vi drack vin och snackade om allt möjligt, känslor, jobb och gamla minnen. Så himla härligt att vi fortfarande har kontakt med varandra efter alla år! En grymt trevlig kväll med en fin vän med andra ord.

Idag har jag varit på språng sedan 13, blev upphämtad av mamma och så åkte vi en sväng till IKEA och lite andra äenden som jag behövde göra, sedan åkte vi förbi mig och dumpade allt och sedan till Spånga. Blev bjuden på grillat till middag och så har vi pratat om alla resor vi gjort och vill göra haha. Kom hem för 30 minuter sedan och ska väl bara tillbringa kvällen i soffan framför serier då jag är så trött haha. Ha en bra söndagskväll hörni, kramkram!

Idag började den andra fasen med min medicin och jag mår sådär. Har dessutom varit en tuff vecka så det kan påverka måendet också. Fick jag ställa in ridningen och lyssna på kroppen, att sätta sig på en hästrygg när man är så här trött, yr och har ont kändes inte som den bästa idén. Jag är fortfarande förbannad sedan i tisdags. Kan inte sova, kan inte tänka helt klart, koncentrera mig fullt ut. Snart så stänger jag av på riktigt och bara låter allt hända, för när fler och fler hemska saker händer på samma gång så orkar man inte leta efter det där ljuset längst bort i tunneln längre. Man kör bara på i mörkret. Är samtidigt så jäkla less på att allt går emot mig, att allt dåligt just ska drabba mig eller någon annan i min närhet. Det räcker nu! Det räcker, det räcker, det räcker!

Jag är så arg och ledsen på samma gång så det känns som att hela jag snart brinner upp av känslor. Vill typ bara gråta, men jag är så himla arg så jag kan inte. Det är bara ilska och frustration och för en gång skull så känner jag i hela kroppen att det faktiskt är okej att vara arg. Men det tar ju också så otroligt mycket energi, så jag är glad att jag ändå lyckats träffa vänner och göra annat roligt under veckan och att jag kan pausa lite med att kolla på bra serier lite då och då under dagarna jag inte har något planerat. Annars så blir jag nog galen tillslut haha.

Så ja, var tacksamma för det ni har vänner. Nu ska jag hoppa in i duschen och förhoppningsvis bli lite piggare!

Älskade fina vän, vad jag hade behövt få krama om dig nu! <3

God kväll på er finingar! Har er dag varit bra? Min kväll har iallafall varit väldigt bra!

Känner att jag går runt som i ett vakuum varje dag de senaste dagarna, så trots att jag först inte hade någon lust alls att åka iväg och vara trevlig och glad ikväll så tvingade jag iväg mig själv och så här i efterhand så är jag glad över det. Årsmötestider är det nu och detta år är det även årsstämma på förbundsnivå, så det blir ett gäng årsmöten detta år, härligt!

Åkte mot Stockholms ridsportsförbunds kansli på eftermiddagen för att få skjuts till Sollentuna ridklubb för att stötta DUS litegrann och även en CUS-kollega på deras årsmöte. De styrde upp allt galant och allt gick så himla smidigt så det var härligt att bara få sitta i bakgrunden och bara lyssna och hjälpa till lite med att förbereda och att städa efteråt och såklart få äta lite tacos ihop! :) Blev lite senare än vad jag först hade trott, men det gör inget då jag ändå fick ut mycket pepp av kvällen. Nu ska jag varva ned lite och sedan blir det sängen, kram på er!

Heja Ridsporten!

Bra föreläsning med Malin Hellstedt och Anna Engström.

Grymma DUS Stockholm!

Hej på er vänner. Åh vad dåligt jag sov inatt, kunde verkligen inte koppla av och låta hjärnan vila trots att jag var så trött.  Men hjärnan gick på högvarv efter allt igår kväll. Idag har jag haft en riktig yrseldag samtidigt som det känts som att jag går runt i ett vakuum. Har varit yr av medicinen och inte riktigt kunnat hålla koncentrationen, mina tankar har varit åt ett helt annat håll. Åkte iallafall iväg till Solna på eftermiddagen för ett möte med parasport-gruppen. Ett bra möte och kändes som att vi fick lite mer att gå på och göra, kul när det går framåt. Dock så kände jag ju att jag kanske inte riktigt var med i huvudet, alla ljud har varit extra jobbiga och jag har verkligen pendlat i humöret. Kom hem för några timmar sen och är helt slut nu, skulle egentligen vilja gå och sova och vakna upp imorgon och veta att allt bara är en mardröm, men riktigt så fungerar det inte tyvärr. Ska försöka få i mig något att äta nu och kolla på serier för att få annat att tänka på, kram på er!

Livet. Behöver inte säga mer idag. Tack och hej.

Hej på er vänner. Måndag och dags att lämna helgen bakom sig efter att ha tankat så otroligt mycket positiv energi. Det försvann ett tag igår kväll när jag insåg att det var söndag och allt kom ikapp mig, men idag känns det bättre. Hade iallafall en grym helg i Uppsala med bästa CUS-gänget med bra diskussioner, massa skratt och planering och utvärdering. Känns så vemodigt när det snart är dags för årsstämma och många av oss har valt att avgå, men vi passar på att umgås och ha kul ihop när vi ses lite extra mycket nu de sista månaderna :).

Åkte tillbaka till Uppsala fortsatte möteshandlingarna igår på morgonen och så höll vi på fram till lunch och avslutade med en gemensam vegetarisk lunch innan vi alla åkte hemåt åt olika håll och nöjda med helgen!

Idag var det tillbaka till medicinen igen, var inte alls sugen eftersom jag mådde så dåligt förra veckan, men det har faktiskt gått bättre idag. Mådde inte toppen på morgonen, men bestämde mig för att ta mig upp ändå och tvinga i mig lite att äta trots illamående och extrem yrsel. Fick i mig lite, vilade och sedan så gick jag för att hämta upp ett paket på posten. Sedan blev det spontanfika och häng med Becca som jag inte har träffat på evigheter då hon nu bor i Frankrike men är hemma i Sverige nu ett tag, så mysigt att ses igen! Vi tog en fika, gick lite i centrum och sen så gick vi upp till mig och tog en kaffe  till och åt middag.

Jag märker att jag fortfarande påverkas ganska mycket av biverkningarna då jag är extremt trött och yr fortfarande och eftersom att dagen blev lite mer intensiv än vad jag först trott så märker jag att jag tar slut ganska fort också. Så nu ska jag nog se till att krypa i säng och kolla på något serieavsnitt innan lampan släcks. Kram på er!

Jag har alltid känt att det har hjälpt att vara ärlig mot mig själv genom att skriva. Men nu har det verkligen tagit stopp. Ångesten är för stor. Jag avskyr att jag känner mig så maktlös. Att dödsångesten ibland tar tag i mig så jäkla mycket hårdare än vad jag tror att den gör. Att jag ena dagen kan vara så trygg, säker, positiv och glad men andra dagen är jag helt handlingsförlamad av ångest. Drömmer mardrömmar och går med en klump i magen resterande av dagen. Tänker för mycket, tänker för lite. Känner för mycket, känner för lite.

Jag vågar inte ens skriva det jag känner längre, vågar knappt tänka det jag tänker utan att tro att det kommer bli sant. 

Varför gör du så här mot mig? Varför tar du så stor plats? Så som jag lever nu påminner mig för mycket om dig. Det krävs så lite just nu för att jag ska falla och jag hatar att jag ska behöva känna att du är starkare än mig!

Jag var ju så glad nyss. Varför ska du komma och förstöra det varje gång?!