lyckopillerelin

Inlägg publicerade under kategorin Jag går i tusen tankar

Av Elin - Tisdag 27 nov 19:00


Jag är så less på att känns mig så här skör och svag. Känner inte igen mig själv. Har inget självförtroende längre, tar allt så personligt, vågar inte säga vad jag tycker, känns som att jag inte kan någonting, tvivlar på mig själv. På livet. Orkar inte tänka, ta beslut, vara klok. Orkar inte vara stark, men vill inte bryta ihop och visa mig svag. Stänger av allt istället, säger åt mig själv att jag inte får känna för mycket. Att jag inte får bryta ihop. Bara lite till. Om jag inte tänker på allt jobbigt för mycket, om jag låtsas att allt är bra så kanske jag orkar lite till, i flera månader. Känner mig som en tickande bomb. Det känns som att det snart kommer att hända något, som att jag snart faller ihop och inte vet om jag kommer ta mig upp igen. Vill isolera mig samtidigt som jag inte vill vara ensam. För jag känner mig så himla ensam just nu i detta. Vill be om hjälp men vet inte hur man gör. Vet inte vad jag vill förutom att inte visa mig svag. Känns som att jag aldrig kommer att kunna ta ett beslut, vet inte om klarar detta. Känns som att denna mardröm aldrig får ett slut....

ANNONS

...

Av Elin - Fredag 9 nov 22:22


Hon säger att jag flyr. Flyr från det jobbiga och alla känslor. Att jag måste försöka hitta ett sätt att kunna återhämta mig både fysiskt och psykiskt samtidigt som jag är i nuet utan att vara rädd. Det är så jävla svårt det här. Varje gång jag känner att jag börjar få lite kontroll över livet så händer det något. Något som gör att jag tappar fotfästet igen.

Som om det inte är tillräckligt med skit. Som om jag inte redan tycker att det räcker. Jag vill att det ska bli bättre, jag vill vara glad och må bra igen, men jag orkar inte göra något för att det ska bli bättre. Jag är för trött, för slut. Om jag knappt klarar av att ta enkla beslut som middagsmat eller boka in ett möte, hur tusan ska jag kunna ta ett beslut som i så fall kommer förändra hela mitt liv och göra att jag måste kämpa ännu mera än vad jag gör nu för en tid. Det är så läskigt, vet varken ut eller in och för första gången så tvekar jag på om jag verkligen är tillräckligt stark för att klara detta om jag säger ja...

ANNONS
Av Elin - Tisdag 23 okt 18:26


Vänner. Det blir en bloggpaus idag. Fick ett telefonsamtal när jag var på jobbet i eftermiddags som gjorde att jag tappade lite fotfäste i livet just nu. Inget gravallvarligt men jag var inte riktigt redo och beredd på att jag skulle tillhöra den kategorin ?i extrema fall? när jag pratade med min läkare. Så ja, är inte sådär superglad just nu och orkar inte riktigt med livet. Så jag fortsätter att packa inför resan på lördag (och tänker att jag har den att se fram emot) och så sätter jag på en bra serie och rymmer för resterande av dagen. Imorgon känns det säkert bättre, måste bara få smälta allt lite först.

...

Av Elin - Måndag 24 sept 23:31


Efter denna dag kanske det är normalt att bryta ihop så här sent på kvällen. Jag gör inte det så ofta längre, jag orkar inte det. Efter alla läkarbesök och möten med chefer på jobbet, blir så trött på att prata om mig själv, om mina problem, om att hela tiden bli påmind om det som inte fungerar i livet. Det är så jävla lätt att säga att det är helt okej, att säga att allt löser sig, att det kommer bli bättre. Jag lurar mig själv lika mycket som alla andra ibland tror jag. Men det är så mycket enklare att le och säga att jag tar en dag i taget, att jag helt enkelt får stå ut när jag inte kan få någon hjälp just nu. Jag vet inte själv hur jag orkar detta, varför jag inte bryter ihop varje dag, varför jag kämpar som fan varje dag för att orka med det jag måste orka men egentligen vill skrika rakt ut för jag har så ont och är så less.

Jag är så less. Så jävla less på denna skit! Måste försöka sova nu, imorgon är en annan dag. En bättre dag.

...

Av Elin - Torsdag 30 aug 22:21


Alltså, jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen! Min fot blir bara känsligare och känsligare och gör ondare och ondare. Det känns som att jag håller på att bli galen, inget hjälper och jag får bara höra att jag måste stå ut lite till, men vet inte hur mycket jag pallar innan jag helt faller isär och går sönder, hur länge orkar man egentligen stå ut? Vart går gränsen? Det gör så ont, jag har så ont! KAN DET BARA SLUTA ATT GÖRA ONT NU!!!!

Av Elin - Tisdag 21 aug 19:45


God kväll på er finingar! Alltså, just nu så är jag så himla glad och tacksam över att min chef skickade hem mig igår och sa åt mig att vara hemma idag och imorgon också. Är helt och hållet slut efter denna dag. Tog det bara lugnt under förmiddagen, låg i sängen och vilade helt enkelt utan att sova vilket var så skönt och så tittade jag på lite serier. Sedan efter lunch så tog jag en taxi in till solna för att prata en timme med min psykolog som vär väldigt välbehövligt. Hon gör mig så himla lugn och får mig att försöka tänka att livet egentligen inte ska vara så här svårt som jag tycker att det är just nu, är så skönt! Fick även lite tid med min ena arbetsterapeut också där nästa anhallt med henne är att prova ut lite hjälpmedel åt mig.

Har inte kunnat äta normalt sedan i söndags eftermiddag och tänkte att jag skulle be om att få en frukt eller något (helst äpplen då det är något som jag ändå fått i mig av någon konstig anledning) vad tror ni ligger i skålen på bordet i väntrummet? Alltså, blev så lättad, tack Gud för det!


Efter mötet med psykolog och arbetsterapeut så åkte jag vidare till en annan del av Solna för möte med Para-sportgruppen. Tyckte att det blev ett bra möte och vi kom fram till många bra saker. Vi hade mycket annat att prata om också eftersom vi inte sett varandra sedan i början av juni typ haha. Så ja, alltid kul att träffa gänget igen och att komma igång med arbetet igen efter sommaren!


Nu har jag varit hemma ett tag, orkat värma upp mat och fått i mig första riktiga måltiden men mår illa igen nu haha. Tänkte kolla på idol nu klockan 20 och sedan blir det nog sängen som gäller. Hoppas att ni har haft en bra dag kompisar, kram!



Av Elin - Måndag 6 aug 22:16


Jag har så jäkla mycket känslor i kroppen just nu. Har haft det sedan i fredags och det försvinner inte. Jag är så otroligt besviken, så fruktansvärt ledsen över att det är så här och jag mår så här. Jag går ständigt runt och vill bryta ihop mer än vad jag ibland gör, men jag orkar knappt. Minns inte när jag kände mig så här förkrossad över hur livet är sist, minns inte när jag hade så här ont sist och att jag tyckte att det var så här jobbigt. Jag trodde att jag hade blivit starkare, att jag lärt mig att hantera detta. Att jag accepterat detta. Men nu känns det som att hela mitt liv plötsligt har blivit kaos igen och jag vet inte riktigt vad jag ska göra och vad som kommer att hända. Just nu går tankarna åt många jobbiga och tråkiga beslut för att orka livet. Fan alltså, att man kan bli så här påverkad av att ha så här ont. Vill bara att denna smärta ska försvinna, vill krypa ur min kropp, vill vara glad igen och känna att roliga saker ändå är värt bakslagen, men nu ligger jag istället här i sängen och gråter och tycker synd om mig själv och känner mig som Elin 5 år som bara vill ligga i sängen och skrika hur ont jag har. Sorry fina ni, var bara tvungen att kräkas ut lite känslor. Jag vet att det kommer kännas lite bättre imorgon när jag kommer upp till Skansen och får njuta av bra musik, fina vänner och pausa allt jobbigt ett tag. Kanske får jag ett bakslag igen på onsdag, men det får jag försöka ta då. En dag i taget Elin. Håll ut.

...

Av Elin - Torsdag 2 aug 00:00


Fasiken alltså, är trött men kan inte sova. Tankarna bara flyger och far, jag blir mer och mer uppstressad över livet, blir förbannad på mig själv för att jag inte kan slappna av och försöka sova och känslorna är överallt. Blir galen på detta! Blir galen över att jag inte är så tålig som jag först trott och blir galen på att hela tiden bli besviken på mig själv när saker och ting inte går som jag vill eller tänkt. Nä vänner, nu måste jag väl försöka ge sömnen en chans till. Sorry för tråkigt inlägg, men var tvungen att skriva av mig lite.

 

read my blog in your language!

bloglovin

“May the focus of my day be on the priorities of life. Love God, family and friends, take care of my health, and be the best I can be in all that I do.”

bloglovin

Elin heter jag, jobbar som förskollärare i Stockholm. Det som ger mig kraft är musik och de fyrbenta djuren hästarna.

Kontakta mig

elin_holmer@hotmail.com

Goltz syndrom är en sällsynt, ärftlig sjukdom som karaktäriseras av hudförändringar, men som också kan drabba många andra organ, som ögon, tänder och skelett. Syndromet förekommer företrädesvis hos flickor och kvinnor. Den exakta förekomsten är inte känd. Omkring 200 personer är beskrivna i den internationella medicinska litteraturen. Man känner endast till ett fåtal personer med syndromet i Sverige. Läs mer om mitt syndrom som jag lever med här.

Fråga mig

18 besvarade frågor

Sök i bloggen

Kalender

Ti On To Fr
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< December 2018
>>>

Kategorier

Senaste inläggen

Arkiv

Länkar

   

   

   

   

Blogg listad på Bloggtoppen.se

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se