lyckopillerelin

Inlägg publicerade under kategorin Jag går i tusen tankar

Av Elin - 26 augusti 2019 23:00


Att få skriva av sig här hjälper för det mesta. Jag har svårt att hitta de rätta orden när jag pratar, men att sitta och skriva är mycket lättare för min del. Men ibland så är jag lite rädd för att dela med mig av mina innersta känslor. Tänker kanske inte riktigt på vem som läser och hur det kan tolkas. Det är läskigt att vara ärlig. Att blotta sig på detta sätt. Att visa sig svag. Men samtidigt så vill jag vara ärlig, för livet är inte alltid på topp.

Orkar inte orka mer. Jag vet inte hur många gånger jag känner att jag inte orkar mer. Att jag inte orkar stå upp för mig själv. Vara glad. Andas. Denna brutala ångest som håller mig i ett järngrepp. Som tar över allt så jag bara ser mörker. När jag inte vill leva längre för att jag bara inte orkar, för att jag inte orkar kriga emot min egen kropp varje dag. Jag vet inte hur många gånger om dagen som jag tror att jag kommer dö. Jag är så jävla rädd för att dö, samtidigt som jag är lika rädd för att leva. Men mest av allt så är jag så otroligt less. Less på att känna mig ensam i detta. Less på att känna mig så liten. Less på att kämpa. Jag har så himla svårt att vara själv just nu, ångesten kommer direkt. Men samtidigt så stöter jag bort folk i min närhet. Vågar inte släppa in dom. För tänk om jag blir ensam kvar tillslut. Det har ju hänt förut. Jag vill inte höra att det kommer bli bra. Att jag är stark. Jag vill bara att denna ångest ska försvinna. Vill bara sova.


Av Elin - 22 augusti 2019 22:51


Idag har jag fått koncentrera mig på att andas. Det är så nu, tackvare medicinen. Så jag släcker lampan och försvinner ett tag, så hoppas jag att jag vaknar och orkar rida imorgon. Kram på er!

Av Elin - 17 juli 2019 01:39


Hennes ord ekar i mitt huvud. ?Tänk på att det roliga ska vara roligt, inte övergå till ångest.?

Det är så jävla svårt med denna balans. Jag vill så mycket, jag orkar på något sätt, tänker att det är värt allt. Men när jag sedan kommer hem och lägger mig i sängen utan proteser så har jag så ont så jag knappt kan andas. Kan inte ligga still utan att det pulserar överallt av smärta, kan inte sova med täcke för det känns som knivar mot kroppen, kan inte ligga så någon kroppsdel nuddar varandra, belastningen gör fortfarande ont. Ligger och skakar i sängen, känner hur tårarna bränner i ögonlocken och för en snabb sekund så kommer frågan upp i mitt huvud ?var det värt det?? Vart går egentligen gränsen för ork och smärta? Hur kan något som verkligen är mitt syre, något som är bland det viktigaste jag har i livet, något som gör mig så lycklig och tacksam samtidigt göra mig så här sänkt?! Känner mig som en idiot som inte fattar detta. Som inte kan sätta gränser, som inte kan säga stopp till mig själv eller lära mig hur min kropp fungerar. Samtidigt som jag också känner mig så psykiskt instabil, som ser smärtan som ett misslyckande. Som ett hinder. Jag får inte in denna ständiga balans i mitt huvud, det måste vara något fel på mig.

Måste försöka sova innan jag bryter ihop totalt. Förlåt.

Av Elin - 15 juli 2019 03:38


Första natten inne i stan igen efter några härliga dagar på landet och jag har redan ångest, är stressad och kan inte sova. Blir så less på att livet bara sköljer över mig igen när jag kommer in till stan. Jag får ingen ro trots att jag är så himla trött för jag har så ont! Snart känns det som att jag kan skita i att somna, solen går ändå upp snart och det blir ljust. Vill bara stoppa tiden just nu, dagarna går alldeles för fort och jag hänger liksom inte med, hinner inte planera, känna efter, andas och bara vara. Hur är det möjligt att jag känner mig så stressad fast jag har semester?! Ibland tror jag att jag håller på att bli galen, på riktigt!

...

Av Elin - 6 juli 2019 23:36


Kvällarna är värst. Jag är så sjukt trött men jag kan inte slappna av och klarar inte av att ligga i sängen och bara vänta på att jag somnar. Trots att jag både tar antidepp och sömnmedicin så äter ångesten upp mig, känner mig skör och vill bara fly från dessa känslor. Känner inte igen mig själv och det skrämmer mig så fruktansvärt mycket. Vill inte vara så här negativ. Vill inte fastna i detta igen. Vill bara orka se allt positivt, orka ta en dag i taget, orka fokusera på det bra.

Men vissa dagar känns det som att jag knappt orkar upp ur sängen. Vissa dagar kommer jag upp, förtränger allt jag känner och sedan så kommer allt ikapp en tillslut på kvällen...

Andas Elin, andas. Du måste våga.

Av Elin - 4 juli 2019 19:50


Hej på er vänner. Är inte på topp riktigt känner jag, varken i kroppen och mentalt.

 

Nu kom bakslaget efter den förra intensiva veckan. "Glöm inte att det roliga inte ska övergå till ångest" ekar i mitt huvud just nu. Det är så fruktansvärt svårt att landa i detta. Att sätta gränser för mig själv så det inte blir för mycket. Att sedan behålla det positiva och rida på den känslan ett tag. Att våga vara lycklig. Nu vill jag egentligen bara gråta och stänga in mig själv i några dagar, inte prata med någon och inte höra alla klyschor om att det kommer bli bättre. Vill sova, vill pausa livet, det känns för mycket och jag blir stressad, skör, ledsen. Så himla mycket tankar som snurrar just nu men jag kan inte riktigt formulera mig känner jag. Vet att jag alltid går igenom detta, men när jag är mitt i det så känns det helt enkelt hopplöst och mörkt.

 

Ger upp denna dag och går och lägger mig nu tror jag, denna ångest och stress gör så det känns som att jag håller på att tappa fotfästet litegrann så måste fokusera på att andas igenom detta. Att inte få panik och bryta ihop.

 

Förlåt och godnatt.

 


 

 


 

Av Elin - 13 juni 2019 23:41


Varning för ett spy-galla-inlägg!


Det är många runtomkring mig som säger att jag gör lite mycket saker. Att jag verkar stressad. Har inte känt mig så stressad om jag ska vara ärlig. Men nu, det är helt sjukt! Jag vet att jag inte ska oroa mig i onödan, att jag inte ska måla fan på väggen i förtid och allt sådant, men jag kan inte stänga av alla orosmoment och min att-göra-lista. Är så jäkla less på att hela tiden få en käftsmäll varje gång jag hoppas på det bra. Varje gång när jag blir något motiverad i livet. Varje gång jag känner att det flyter. Jag är så less på att prata i telefon- att varje dag ringa ett nytt samtal till vården på olika sätt, till försäkringskassan, till ortopedtekniker, till läkare, arbetsterapeuter, tandläkare, psykolog, less på att ringa banken, lärarförbundet, posten, transportstyrelsen, rätta problem med beställningar. Less på att känna mig värdelös på mitt jobb, att varje dag känna att jag verkligen försöker göra mitt bästa men blir nedtrampad och oomtyckt ändå (nej, jag behöver inte vara älskad av alla, det är inte det det handlar om!) Är less på att verkligen försöka göra saker jag mår bra av men det räcker ändå inte till, less på att behöva ställa in saker jag mår bra av ibland, på att dagarna går så fort, att timmarna på dygnet just nu inte räcker till, att jag inte kan somna på kvällarna och vakna och känna mig utvilad. Jag är less på mig själv som verkar ha sämst disciplin och bara bokar in mer och mer fast jag innerst inne vet att jag borde vila, att jag aldrig lär mig. Jag är besviken på mig själv som inte orkar, som måste skriva detta inlägg och vara någon som gnäller och verkar tycka synd om mig själv. Less på mig själv som inte lever som jag lär, som säger att det är okej att känna precis som man vill men ändå får dåligt samvete när jag är negativ. Så less på alla hoppfulla klyschor. 

 

Jag är så övertrött. Så blandad av känslor. Så rädd att livet går så fort. Så stressad. 

 

Jag är bara SÅ förbannat less på att behöva kriga mot någon eller något varje jäkla dag just nu!

 

Måste försöka sova, andas och verkligen tro på att livet inte bara handlar om detta och inse att det finns något gott i varje dag och att jag bara kommer att bli starkare av detta kaos som jag lever i nu.

 

Imorgon är en annan dag.

Av Elin - 10 juni 2019 17:24


Hej på er vänner. En relativt lugn dag har det varit idag, vilket är välbehövligt. Måndag och tillbaka på jobbet, vilket fantastiskt yrke man har när det är så här fint väder alltså! Känns som att både barn och personal är mycket gladare haha. Jobbade iallafall mina fyra timmar som innehöll möten och lite annat, sedan åkte jag till Vällingby för några ärenden som jag bara var tvungen att göra idag på grund av dålig komunikation på jobbet, men allt löste sig bra tillslut. Sedan tog jag en Uber och åkte till min psykolog, när jag satte mig hos henne så blev jag helt slut, höll typ på att somna i stolen haha. Det var ett ganska så tufft samtal idag om ångest och livet i det hela, vet inte hur många gånger som jag var på väg att börja gråta alltså. I onsdags när ångesten kom mot mig som en vägg så så var det välbehövligt med ett samtal idag känner jag. Ibland är det skönt att bara få spy galla om allt inför någon och sedan kanske kunna fånga upp några trådar tillsammans, idag var ett sådant samtal. Var helt slut efteråt!


Resterande av dagen så har jag bara tagit det lugnt här hemma och preppar lite extra inför imorgon då det är Skansen igen som kallar! Nu ska jag fortsätta att förbereda mig lite inför imorgon och sedan kolla på någon film tror jag. Ha en underbar kväll! Kram på er!

 

read my blog in your language!

bloglovin

“May the focus of my day be on the priorities of life. Love God, family and friends, take care of my health, and be the best I can be in all that I do.”

bloglovin

Elin heter jag, jobbar som förskollärare i Stockholm. Det som ger mig kraft är musik och de fyrbenta djuren hästarna.

Kontakta mig

elin_holmer@hotmail.com

Goltz syndrom är en sällsynt, ärftlig sjukdom som karaktäriseras av hudförändringar, men som också kan drabba många andra organ, som ögon, tänder och skelett. Syndromet förekommer företrädesvis hos flickor och kvinnor. Den exakta förekomsten är inte känd. Omkring 200 personer är beskrivna i den internationella medicinska litteraturen. Man känner endast till ett fåtal personer med syndromet i Sverige. Läs mer om mitt syndrom som jag lever med här.

Fråga mig

18 besvarade frågor

Sök i bloggen

Kalender

Ti On To Fr
            1
2 3
4
5
6
7 8
9 10
11
12 13 14 15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< September 2019
>>>

Kategorier

Senaste inläggen

Arkiv

Länkar

   

   

   

   

Blogg listad på Bloggtoppen.se

Skapa flashcards